Данные советы – только моё мнение, которое я никому не
навязываю. Вы вправе делать то, что считаете нужным. Статья основа
исключительно на моём жизненном опыте. Приятного чтения.
Как растить ребёнка?
Никогда не убивайте в ребёнке творческое начало. Он приносит
вам рисунок или коряво написанные строчки своего первого стихотворения – не
ругайте его. Не критикуйте. Ваш малыш что-то сделал сам, возможно впервые, он
был вдохновлён своим делом! Не топчите в нём этот росточек креатива! Если вы
далеки от этого, не показывайте ему этого. Просто похвалите! Если вы не нашли
своё призвание в чём-то творческом, это не означает, что ваш ребёнок разделит
вашу судьбу. Вдохновляйте!
Учите самостоятельности, но не через лишения. Давайте
поручения, контролируйте выполнение. Но не стоит, например, лишать ребёнка
любви и внимания, чтобы он «в будущем не держался за юбку». Тут не работает
принцип «Чем больше ему достаётся по жизни – тем крепче характер». Это хрупкая
детская психика, не ломайте её!
Оказывайте поддержку в любых начинаниях. Даже если вам они
кажутся глупыми, неперспективными и вы вообще не верите в успех. Ребёнок ищет
себя. Не рубите на корню его порывы к танцам или пению. И пусть он говорит, что
станет великим певцом! Помогите ему в этом! Не надо пытаться ему объяснить, что
Бухгалтером в фирме быть куда лучше – и стабильность, и зарплата, и карьера…
Ребёнок этого не поймёт, а неприятный осадок останется.
Не переносите обиду с супруга на ребёнка. Не тычьте ребёнка
вторым родителем. Особенно это касается тех, кто в разводе. Очень грустно,
когда обиженная на бывшего супруга женщина переносит всю свою боль и обиду на
ребёнка. Ребёнок растёт с чувством вины и неприкаянности. Ему кажется, что он
плохой просто от рождения. Вы не оставляете ему шанса на любовь. Ваши проблемы
с супругом – это ваши проблемы. Малыш любит одинаково сильно обоих родителей.
Не упрекайте, что он характером вышел, например, «в отца». Да, конечно, вышел,
у него же оба родителя в генетике, а вы что думали? Родится ваша точная копия?
И от вас в нём тоже что-то есть, не переживайте.
Избегайте синдрома «недолюбленности». Если к вам в детстве
были суровы или критичные, если с вами не возились и не сюсюкались, не уделяли
должного внимания или вас просто некому было холить и лелеять – это не значит,
что вашему ребёнку это не нужно. Вспомните себя. Разве вы не хотели, чтобы вас
в детстве любили? Ну конечно хотели! Так почему вы думаете, что ваш ребёнок –
другой?
Не упрекайте ребёнка в том, что он ничего для вас не делает.
У детей повышенный эгоцентризм. И это абсолютно нормально, как с биологической
точки зрения, так и с точки зрения некоторых религий и взглядов. Когда малыш
рождается, его основная задача – выжить. Поэтому весь мир крутится вокруг ребёнка, который это прекрасно
понимает. Для ребёнка родитель – это всегда что-то постоянное, здоровое, бодрое
и сверхчеловечное существо, которое просто не может вести себя иначе. Ребёнок
не понимает. Что вам тоже может быть что-то нужно. Ему кажется, что вы сами со
всем справитесь. А он маленький – ему нужна ваша помощь.
Если ребёнок чего-то очень хочет-выясните причину. Не
отвечайте односложными предложениями: «Нет. Не куплю/не сделаю/не покажу/не буду».
Выявите истинность потребности ребёнка в том, что он у вас просит. Хочет он
очередную игрушку от скуки или ему правда что-то очень-очень понравилось, и он
во сне видит своё сокровище? Хочет ребёнок пойти с вами от скуки дома или он
хочет просто побыть с вами вместе подольше? Выясняйте причины и объясняйте свои
ответы малышу. Всегда давайте ребёнку причину, которую он сможет понять.
Если ребёнок что-то сломал – не переходите на личности.
Объясните, почему это плохо (дорогая вещь, редкая, связанные воспоминания) и
помогите ему сделать выводы. Не говорите ему: «Да ты всё ломаешь!» или «Да что
же ты непутёвый такой! Руки из ***ы растут! Тебе же говорили не трогай!».
Причина вашего расстройства? Ребёнок знает о ней? Лучше скажите: «Малыш,
пожалуйста, не трогай эту вещь, её мне подарил твой папа, и для меня она очень
дорога. Если с ней что-то случится, я очень расстроюсь, понимаешь? Вот, твой
любимый мишка, если же он пропадёт, ты же расстроишься? Вот, и я тоже. Поэтому
давай уважать любимые вещи друг друга?». Да, это дольше, чем наорать. Но вы же
хотите нормальных отношений с ребёнком в будущем?
Многие свои поступки ребёнок будет не в силах объяснить – не
орите на него за это. Он рисовал на обоях, потому что ему нравилось, как ваша
помада цепляется за шероховатость стены. Он ползал под кроватью и весь
перепачкался потому что пол был таким прохладным, а место таким загадочным, что
чистота не имела никакого значения. Это нормально. У детей другое
мировосприятие. Многие их поступки не логичны или основаны на каких-то странных
эмоциях и ощущениях. Просто примите это.
Если требуете от ребёнка правды – не ругайте его за такой
смелый шаг – открываться вам. Вы сами этого просили. Люди катастрофически не
любят слышать правду. Но постоянно её требуют. А потом обижаются, ругаются и
сердятся. Не надо так. Определитесь, хотите вы слышать правду? Готовы ли вы к
ней? Можете ли вы воспринять её трезво и адекватно? Не ругайте за правду. Иначе
никакого смысла вам её рассказывать не будет. И малыш начнёт врать от
безысходности. А что ему ещё делать? Либо он врёт и мама рада, либо он говорит
правду и ему попадает. Парадокс, но это так.
Не сравнивайте в критичных ситуациях вашего ребёнка с его
сверстниками. Особенно в плохом ключе. У многих родителей странное поведение:
если ребёнок достиг чего-то хорошего – то его не сравнивают со сверстниками
(Вот, ты-молодец! А твой друг Сашка так не может! Ты намного лучше! Я горжусь
тобой! Не то, что соседская Валька! – согласитесь, звучит даже странно?). А
если ребёнок где-то накосячил, то поехала шарманка: «Вот, Саша написал
самостоятельную работу лучше тебя! А вот Валя – молодец, она то всегда
родителям помогает по дому!». Что вы хотите этим добиться? Мотивации ребёнка?
Ничего кроме унижения вы такими словами не добьётесь. Хотите лучших оценок –
ищите другие способы положительной мотивации. Хотите помощи по дому – попросите
прямо!
Не забывайте о тактильных ощущениях – обнимайте ваше чадо,
называйте ласково. Держите за руку. Если вы с детства его приучите к этому – он
в любом возрасте сможет обнять вас в трудную минуту. А если вы ребёнка к этому
не приучили, когда он подрастёт-будет поздно, ему буде неловко обнимать
человека, который никогда этого не позволял. Вам, кстати, тоже.
Не делайте ребёнку больно. Физическое унижение беззащитного
существа-аморально. Никаких подзатыльников, ударов полотенцами, швабрами,
вениками, ремнём и так далее. Не кидайтесь в ребёнка книгами или ещё чем. Даже
странно писать вам такие истины. Ребёнок – человек с правом на жизнь. И вам
придётся с этим мириться, даже если очень хочется для улучшения понимания дать
пендаля. В лучшем случае, ребёнок вам всё это простит, в худшем – вы его искалечите,
будете оплачивать лечение, дай Бог, если не будет летального исхода (и такое
бывает!), и воспитаете в нём чувство глубокой неприязни. Страх – не есть
уважение. Настанет день, когда ребёнок вырастет, и вы уже не сможете его просто
так взять – и отшлёпать. Не травмируйте его хрупкую психику!
Станьте ребёнку другом. Добейтесь его доверия. Лучше вы, чем
плохая компания с двора. Отношения родитель-ребёнок, это, конечно, хорошо, но
намного интересней и лучше, когда это отношения двух друзей. Когда вы можете
доверить друг другу свои тайны, планы, мечты. Вы знаете, что вас не осмеют, что
это будет ваш секрет, и вас примут любым. Не читайте личные дневники ребёнка,
если он просит вас об этом. В этот момент, вы выбираете ваши отношения на всю
оставшуюся жизнь – быть любопытным родителем, сующим нос куда не надо, или быть
другом, который уважает право своего товарища на личное пространство.
Не эксплуатируйте ребёнка. Вы растите не помощника себе, вы
растите отдельного человека. Воспитывайте в ребёнке чувство взаимопомощи.
Ценность одного и того же действия для вас различна, не забывайте про это.
Заключайте взаимовыгодные сделки. Ребёнку, например, больше не нравится мыть
полы, а вам – посуду. Так поменяйтесь местами! «Малыш, давай так – ты помоешь
посуду после ужина, а я протру полы у тебя в комнате? Обычно же это твоя
обязанность, я помогу тебе, а ты поможешь мне».
Заступайтесь за ребёнка, насколько это будет уместно. Если
ребёнок прав – то до конца, если ребёнок не прав, то устраните этот конфликт.
Прежде чем вступаться - выясните ситуацию. Не рвитесь в бой как ослеплённый
зверь, выясните, что вообще произошло. Узнайте, нужна ли ребёнку ваша помощь
или он сам справится с возникшей проблемой.
Не ругайте за четвёрки. И за оценки вообще. Вы же прекрасно
понимаете, что эти закорючки на бумажке вообще ничего не значат. Вообще. Если
ваш ребёнок тянется к знаниям. Проявляет интерес, работает над собой, надо
заданиями, хорошо ведёт себя на уроках, слушает, пишет, учит – это уже много.
Это не норма. Это большой детский труд. И если он после всех стараний принёс
домой не 5, а 4 – не устраивайте паники. Ему самому и так обидно от такой
несправедливости. А тут ещё вы со сковородкой. Вы должны объяснить ребёнку, что
он учится для себя, а не для вас. И что хорошая учёба – развивает его мозг.
Пускай огромное количество школьных знаний ему совсем не пригодится, но он
будет осведомлён по всем направлениям. Он будет умным человеком по жизни.
Кстати да, Быть умным по жизни и быть умным по учёбе – это две большие разницы.
Учите ребёнку и тому, и другому.
Не плачьте при ребёнке. Это ставит ребёнка в неловкое
положение. Он просто теряется и не знает, что делать. Такое зрелище может
воспитать в нём чувство беспомощности и слабости перед обстоятельствами. Не
надо так.
Помогайте ребёнку разбираться в его чувствах. Научите
реагировать на критику. Учите его мудрости. Адекватному отношению, юмору и
тактичности. «Будь выше этого! Не реагируй!» - это хорошо, но мало. Поясните
поконкретнее, что вы вкладываете в эти слова, и почему вы так говорите.
Если малыш чего-то не понимает-объясните на доступных ему
примерах, только не орите. Говорите с ребёнком на языке его возраста и очень
культурно.
Если требуете от ребёнка изменений – будьте готовы
измениться сами. Вы-пример для него. Глупо объяснять ребёнку, что сплетничать
–плохо, и тут же бежать перетирать по телефону косточки своей коллеги.
Не забывайте. Что яблоко от яблоньки не далеко падает.
Начинайте с себя, если вас что-то не устраивает в малыше - посмотрите на себя
со стороны.
Не надо жертвовать чем-то ради ребёнка, а потом ещё, не дай
Бог, напоминать ему об этом каждый удобный раз. Кроме чувства вины это ничего
не даст.
Выполняйте обещания. Лучше не обещать, чем пообещать, и не
выполнить. Дети это очень хорошо запоминают. Дети вообще очень многое хорошо
помнят.
Не пытайтесь реализовать свои несбывшиеся мечты через
ребёнка. Если вы в душе хотели играть на тромбоне, но не свезло вам ходить в
музыкальную школу – не пихайте туда ребёнка, если он того не хочет. Он будет
ненавидеть это занятие и проклинать всё на свете. Помогите малышу с выбором
своего пути. Примите его желания, он имеет на них право.
Тотальный контроль оставьте для заключённых в тюрьме. Не
делайте дом таким местом. Отпускайте ребёнка играть с друзьями, разрешайте по
его взрослению осваивать новые территории. Не названивайте ему по 1000 раз на
день с вопросом: «Ты поел?!». Я понимаю, что вы заботитесь, что какой-то
контроль – он нужен, чтобы ребёнок не рос избалованным, но не стоит всё сводить
к спартанским или сталинским условиям.
Спасибо большое, что осилили эту статью до конца. Если кому
сложно, то на моём ЮТ-канале выложено видео про всё тоже самое.
Я понимаю, что у кого-то «бомбанёт», кто-то захочет наорать
на меня: «Пока своих не воспитаешь – не давай нам советов!», а кто-то адекватно
это воспримет, сделает выводы и будет применять на практике, лучшая отношения в
семье.
Между всеми эти советами и избалованностью проходит тонкая
грань, но я верю, что вы её прекрасно различаете. Может быть однажды, мы
поговорим с вами и об этом, но «это будет совсем уже другая история»(с).
Всего вам самого лучшего. Гармонии и счастья в семье.
Видео на канале http://youtu.be/hsuUW12UPYk
Комментариев нет:
Отправить комментарий