пятница, 12 августа 2016 г.

Потому что Я ТАК ХОЧУ

Привет. Сегодня мне в голову пришла очень интересная, и я чувствую, правильная мысль, которую хочется донести до вас-моих читателей. Я пришла к этой мысли через "страдания и боль", а вам она достанется абсолютно бесплатно,так что цените это =)
В далеком детстве (ну ладно, началось это всё может и в далёком детстве,но длилось лет до 20 точно,если не больше) я часто слышала в свой адрес такую фразу: "Ты живешь только в своё удовольствие!". И звучало это как упрёк, вызывающий жгучее чувство вины. Я искренне не понимала, а что плохого в том, что я делаю всё то, что мне правда нравится и хочется?
Я никогда не бухала с сомнительной компанией по клубам и подворотням, не принимала наркотические вещества, не вела разгульно-развратный образ жизни, хорошо училась, много читала и занималась саморазвитием и спортом. А ещё работала с 14 лет. Я считала, что могу позволить себе в перерывах между этими делами какие-то жизненные радости: поиграть в компьютер, порисовать, полепить, а потом и Ютьюб появился в моей жизни. Но я продолжала слышать: "Ты живёшь только в своё удовольствие!". Я помогала по дому насколько могла и считала нужным, лишнего ничего не просила и старалась все свои потребности и проблемы решить сама. Я заслуживала делать хоть что-то, что может, по природе своей, было весьма бессмысленным, но приносило удовольствие - пройти заново старую любимую компьютерную игру, нарисовать мелом на стене огромную анимешку или неумелое граффити баллончиком, или нарисовать что-то для себя, потому что "я так вижу, и я так чувствую". Но чтобы я не делала, надо мной всегда висело это порицание, как бы говорящее: "Прекрати заниматься бесполезной фигнёй, ты должна вкалывать как ломовая лошадь, ты должна работать 24 на 7, а если у тебя не дай Бог выходной, то сон до обеда-неприемлем, ты обязана встать в 9 утра и к обеду переделать туеву хучу дел! И спать по графику! Что значит,что тебе за 20-ть лет? Лучше бы о работе и стаже думала, чем о блоггинге или рукоделии! Это твоя пенсия в конце-то концов!". И к 24-м годам у меня сложилась ужасная картина о себе и мире в целом. Всё свелось к бесполезности. Скажи человеку, что он свинья, один раз-он отмахнётся, два раза - заставит обратить внимание, сто пятьдесят раз-и он захрюкает. Тут было примерно то же самое.
Я в какой-то момент перегорела. А почему? Потому что делала только то, что НАДО, и это НАДО было не моим, это было чужое НАДО. Знаете как отличить своё НАДО от чужого? Своё  НАДО вы можете с лёгкостью заменить на ХОЧУ, с чужим НАДО так не прокатит, только если вы не альтруист и не фанат волонтёрства.  И это всё вошло в мою жизнь по мелочам: если книги, то только полезные, если учёба, то только чтоб потом наверняка можно было куда-нибудь приткнуть свою Ж, если блоггинг-то по правилам, если рукоделие-то только под заказ, ибо заказ-это деньги наверняка, если рисование или лепка-то только на камеру, ибо это принесёт хоть какую-то отдачу. И так далее. И ты чувствуешь, что вот, ты строишь свою жизнь, но она не твоя. Она как будто не настоящая. А тебе то самому что нравится? Ты сам то чего хочешь?
Путь наших желаний не всегда и не сразу находит отдачу, чтобы наши желания стали чем-то материальным, надо сильно постараться. Я не говорю,что это невозможно. Возможно и ещё как, просто над этим надо работать. Но какая же это тонкая грань, когда Мастер становится Ремесленником. У обоих есть свои преимущества в работе, но вопрос-чего хотел человек изначально и чего хочет теперь?
У каждой эпичной истории должен быть хэппи-энд, когда проблема решена и все живут долго и счастливо. Я нашла путь решения своей проблемы и сейчас медленно,но верно иду по нему. Я нашла его самостоятельно, без помощи каких-то левых людей, потому что именно из-за них моя жизнь и пришла к такой чёрной бесконечной полосе. Но нет,всё,стоп,хватит.
Лёжа на дне своей депрессии и апатии, я прислушалась к себе. Чего я сейчас хотела бы? Вот прямо сейчас, сию секунду? Стакан холодного молока с шоколадкой? Хорошо,как я могу себе это устроить? Это молоко с шоколадкой было самым вкусным за последние годы - как будто глоток за глотком возвращалась жизненная энергия и силы. Медитация? Давно её не было, хочу... Я просидела около часа, переустраивая свой внутренний Мир. И только когда результат меня более чем порадовал-я вышла из этого состояния. Сказать, что стало намного легче-это ничего не сказать.
А теперь о прописных истинах и повседневности. Я решила, что кроме меня, меня больше никто не убережёт от нервотрёпки и переживаний, и только я могу позволить себе или не позволить страдать. Иногда страдать нужно, но не в этом случае, а то жизнь=страдание как вариант меня совсем не устраивает. И только я, видимо, могу сделать себя счастливей. Остальные могут этому только поспособствовать, но не более. По сути, роль остальных в моём счастье, к сожалению, незначительна, и я не могу переложить свой покой,безопасность и радость от жизни на их плечи-у них своих забот хватает. И раз другие люди не могут сделать меня счастливой, значит, это должна делать я. А раз я делаю себя счастливой, значит, я делаю только то, что Я ХОЧУ (в рамках закона, конечно). Потому что больше никто не будет ничего делать так, как Я ХОЧУ. А Я, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ИМЕЮ ПРАВО ХОТЕТЬ! Как бы двояко эта фраза сейчас не прозвучала, мой маленький извращенец. И если моё ХОЧУ не совпадает с чьим-то чужим НАДО, то это уже не моя проблема. Что этот чужой сделал для реализации моего ХОЧУ? Ничего? Тогда он идёт лесом со своим НАДО.
Фух, аж полегчало. Надеюсь, ваш путь к счастью будет проще, чем мой. До следующей статьи,
ваша Виктория Снежная